Вы просматриваете: Главная > Вопросы авто > Все круги ада или правила покупки янгтаймера.
Post Icon

Все круги ада или правила покупки янгтаймера.

Опубликовано в Вопросы авто
23 Июн 2010

Все круги ада или правила покупки янгтаймера.

В жизни со мной приключалось множество неприятных обстановок. В Египте на меня наставляли автомат, я на машине ехал по дороге «Херсон-Никополь», два раза был в караоке и пара раз волею судьбы появился на концерте белорусской популярной музыки. И однако, на протяжении поисков спортивного янгтаймера в Украине кроме того моя «стрессоустойчивая» психика начала давать сбои.

На голове показались седые волосы, а в — слепая вера в то, что бить людей прекрасно и местами кроме того полезно для них же самих.

А ведь приобретение автомобиля может быть настоящим удовольствием… Представьте себя лениво открывающим дверь дилерского салона Mercedes, с лицом человека готового в следующих пара мгновений израсходовать сотню тысяч на жеребца из Штутгарта с приставкой AMG в суффиксе. Любезные ухмылки девушки-менеджера, неосторожно кинутая вами фраза «желаю такой же, лишь с перфоманс пак» и последующие «да» данной же девушки на все предложения и ваши вопросы… Но так ли прекрасно проходят поиски недорогого янгтаймера в жёсткой действительности отечественных государств?

Закон приобретения янгтаймера №1: На любой машине с спортивным имиджем и большим мотором до тебя ездил дед.

По окончании общения с вызывающего большие сомнения вида продавцами я осознал, что количество «борзых» автомобилей во владении у дедушек превышает все допустимые пределы. Дедушки, оказывается, лишь прикидываются немощными и утратившими интерес к судьбе развалинами. На самом деле по ночам они выплевывают вставные челюсти и, раскатав кокаиновую дорожку от кресла-качалки до ворот собственного гаража, отправляются жечь резину.

Посадив с собой пару-тройку шлюх, они включают кассету с записями еще слабого рока их юности и выполняют всю ночь в едком дыму покрышек, пригвоздив стрелку тахометра к отсечке.

Я знаю, что это звучит необычно. Но в случае если это не верно, то накой х(мат) всем этим дедушкам моторы количеством от трех литров, самоблокирующиеся турбины и дифференциалы размером с двухкамерный холодильник? В то время, когда я искал машину я не наблюдал на Опель Коммодор, Фольксваген Саманта либо Форд Фиеста. Я искал Альфы с топовыми двигателями, резвые Биммеры, Супры, Субы и другие Ауди S серии. И куда бы я не позвонил, продавец на нехорошем русском информировал мне, что лишь 15 секунд назад оторвал эту редкую тачку у дедули, у которого она простояла в гараже последние 400 лет… Практически ни одной резвой ветхой автомобили, по легенде продавцов, не было во владении у молодых ребят либо хотя бы людей среднего возраста.

Такое чувство, что автосалоны BMW, Alfa и места продажи турбояпонок раньше один в один напоминали дома старых. Так и вижу, как дедушки глотая валидол и запивая его слабительным, как будто бы мухи облепили лишь показавшуюся в продаже М3 Е30 либо 190 2,3 16V…

На что рассчитывают сказочники? На то, что клиент не отличит автомобиль из-под дедушки от трупа, в котором жизни осталось меньше чем на Марсе? Я предлагаю всем продавцам, катающим по ласковым ушам клиента эти истории, объединиться в профсоюз имени Ганса Кристиана Андерсена — вероятно сообща они придумают новую сказочную новеллу о происхождении реализовываемых ими некромобилей…

Но и это еще не все. Писатели фантасты, наподобие Герберта Уэллса, позавидовали бы изобретательности местных сотрудников из автобизнеса. Весьма занимательно слушать о том, что стоящая перед тобой машина, обвернувшаяся около экватора пару-тройку раз, выясняется совершила всю жизнь без перемещения в гараже. Но наслаждаться бессердечным ложью на тему того, откуда на ней взялись боевые шрамы – настоящее, ни с чем не сравнимое наслаждение… Сначала данный беспрецедентный по своим масштабам «обман»(мат), оставляет глубокие шрамы на еще слабой психике клиента.

Но позже ты входишь во вкус и слушаешь эти сказки с упоением, как будто бы перед тобой свежая серия любимого сериала… Я под конец начал коллекционировать данный абсурд. Было все: дедушки, каковые случайно облили собственный bimmer 7-й серии кислотой; завернутые в узел лонжероны от неудачно закрывшейся створки ворот; и само собой разумеется дедуля, что подкрашивал кисточкой крылышко и случайно задул всю подкапотку с полным разбором…

Дополнение к закону №1: какое количество бы у вас не было опыта в восстановлении винтажных авто – «продавец дедушкиной автомобили» знает лучше вас, как вернуть к судьбе янгтаймер, впавший в летаргический сон.

На любой недочёт, что вы посмеете подметить на дедушкином авто, вы получите хорошую сотню копеечных ответов, каковые «продаван» со знанием дела будет извлекать из барсетки, жонглируя суммами в 200-300 гривен. И как ему заявить, что восстановление кроме того живого экземпляра может легко подняться в 10к$? Я бы не сказал. По окончании аналогичной информации продавец будет думать, что ты или полный кретин, или человек глубоко болеющий головой…

Закон приобретения янгтаймера №2: На дедушку, у которого вы собрались приобрести «сохранившуюся» машину вы израсходуете больше сил, чем на восстановление «утомившегося» экземпляра.

Бывает и особенный случай – настоящие дедушки. Это для самых крепких. Случается это так: тебе сначала информируют о том, что у какого-либо дедули (которого никто ни при каких обстоятельствах не видел) в гараже стоит редкая машина в редком для ее возраста состоянии. Ты пол-судьбы ищешь этого дедушку, а вторую половину – уговариваешь его реализовать это ведро.

Дед продолжительно сомневается: не пересесть ли ему (для одной поездки в год на рыбалку) с его покрывшегося пылью BMW на свеженькую ниву? По окончании того, как тебе удалось совместно с семьей дедушки растолковать ему преимущества гниющей нивы перед гниющей BMW, у дедушки начинается следующая стадия переходного возраста – он сейчас сомневается в том, что именно ТЫ достоен забрать его загнивающую баварскую мечту и укатить на ней в второй гараж… Пройдя столь продолжительный путь к машине с запахом корвалола внутри, ты уже подумываешь о подкупе внуков… Дедушки же на протяжении всей данной операции выполняют чудеса конспирации таковой степени изобретательности, что любой разведчик поджав хвост отправился бы на работу в ближайший гастроном у дома, покинув собственную главную профессию как проф. негодный. Одна бабушка у которой я пробовал приобрести редчайшие диски RONAL A1 на 5 болтов – намерено покинула мне неверный номер телефона, наряду с этим время от времени сама наведывалась прося оказать помощь ей в приобретении запчастей на ее Alfa 164…

А второй дед столько времени мурыжил моего товарища с продажей винтажной Alfa Junior, что дело чуть не дошло до рукоприкладства. Позже он был при смерти и осознал, что его внуки сотрут с лица земли его любимый Junior еще перед тем, как душа успеет покинуть тело. Тогда он все же дал согласие реализовать Alfa человеку, что навещал его чаще, чем боли в поджелудочной.

И понимаете как дело пошло дальше? В то время, когда мой товарищ уже приехал с набитыми деньгами карманами – дед устроил ему конкурс! Я не шучу. Он что-то накрутил в сдвоенном карбе твин-кама со словами «осознаешь в чем обстоятельство – уедешь на ней»…

Закон приобретения янгтаймера №3: У любого автомобиля появлявшегося у «неправильного» обладателя имеется точка невозврата. В случае если машина через чур продолжительно подвергалась пагубному влиянию – от нее необходимо бежать, как от дамы в 4 утра заговорившей о жажде связать с тобой судьбу.

Вторая крайность, с которой приходится сталкиваться при покупке янгтаймера – молодежь. Он только что взял права, израсходовал деньги сэкономленные на школьных завтраках (я также таким был) на кусок старого железа с потускневшим пропеллером на облезлом капоте и уже успел установить кое-какие элементы тюнинга… Позже деньги закончились (либо напротив нежданно показались), что и это стало причиной продаже «оттюнингованного» трупа. И вот это чудо висит на сайте автомобильных объявлений: по слоям краски на капоте возможно как по кольцам на стволе дерева просматривать возраст и судьбу некро-биммера; скромные бампера в далеком прошлом уступили место их DTM/WTCC аналогу из строительной пены; а в выцветшую заднюю полку врезались недорогие овалы размером с надувную лодку (по свойству воспроизводить музыку они, но, неподалеку ушли от надувной лодки).

Кроме того «лоховские» колесные диски сменились их тяжелыми, гнутыми/вареными китайскими аналогами с дизайном из первых звёздных войн. И все это сфотографировано на Nokia 3110 и подано с текстом, в котором такое количество орфографических неточностей, что осознать какой же модели автомобиль продается возможно лишь по косвенным показателям… Таковой обладатель для автомобиля подобен углекислому газу – принципиально важно то, сколько ты пребывал в помещении с отравляющим веществом. А позже ни тебя ни машину уже не спасти…

А ведь в случае если допустить данный «углекислый газ» к до тех пор пока еще живым ветхим машинкам – мы с вами сами весьма не так долго осталось ждать «задохнемся» в мире таких хороших и эргономичных, но неинтересных и бездушных современных машин…

ПС: Вторая часть об истории приобретения и поисков моего биммера будет уже в его бортжурнале.

Разведопрос: Клим Жуков про Великий Новгород


Увлекательные записи

самые интересные статьи, подобранные как раз для Вас:

Метки: , , ,

Комментирование закрыто.